迷いの最中にあるあなたへ | より善き未来のために
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迷いの最中にあるあなたへ

 

<質問>
私の人生は常に迷っていて、いつも同じところをぐるぐる回っているような気がしています。

子供の時、13年前、そして現在と。

そのサイクルから、なかなか抜け出せないのです。
子育ても一生懸命していますが、現実はうまくいきません。
     ***************************************

 

物理学者の川田薫さんは「わたくしは子供の教育をしたことがない」とおっしゃいます。

 

「子供は放っておけば、自分で成長していくものだ」と。

 

「親は自分にできないことを、しつけや教育と言いながら子供に押し付ける。

 

親は何もしない。ジッと見守る。

 

子供から助けてほしいと言われた時に、手を差し伸べる。それでいい」と。

 

 

 

ここで言っている「放っておく」は育児放棄ではありません。

 

ああだこうだと口を挟まず、そっと見守ることです。

 

心配せず、信頼して見守る。これは親として何より大変なことですね。

 

親には心配という親心があって、

 

子供に対してどうしても口うるさく言わずにはいられないのですが、

 

この「親心」が厄介なのです。

 

「脳」は子供のため、と言いますが、

 

心配症の「脳」は、実のところ自分が安心したいだけなのです。

 

だから言わずにはいられない。

 

 

親に子の教育はできません。

 

算数や国語が得意な方は、こういうことは教えてあげられるでしょう。

 

でも「ひととして立派に育てること」を教育と定義するなら、

 

親に子供を教育することはできません。

 

何故なら親のほうが未だ発展途上だからです。

 

 

そういう親が子供にしてしまうのが、自分の価値観の押し付けです。

 

そして子供を潰してしまう。

 

あなたが子供の頃辛かったように、親の勝手(価値観)で子供をがんじがらめにしてしまう。

 

でも「脳」は学ばない。

 

自分が体験したことを繰り返す。

 

 

子育てに一生懸命にならないで下さい。

 

親が一生懸命になればなるほど、子供から可能性を奪ってしまいます。

 

子供から「らしさ」を奪ってしまいます。

 

 

基本的な事はしっかり教えましょう。

 

例えばカッターの使い方。

 

間違った使い方をしたらどうなるのか、カッターを手にしながら教えましょう。

 

それを教えずに、危ないからとカッターを取り上げてしまうのは、親が不安だからです。

 

親の不安のために子供の可能性を摘み取って善いのでしょうか?

 


子供を産むから親になれるのではありません。子育てを通して親にさせてもらうのです。

 

 

あなたは子供を通して親として学ぶ「私命」を選択した。

 

あなたはその大変な学びを自ら選んだのですから、立派だとご自分を褒めてあげてください。

 

あとはやり通せば善い。

 

 

ご主人にもお子さんにも、自分の気持ち(価値観)を押し付けないこと。


ただただ信頼して見守って、ここという時に使える力を蓄える。

 

それが大事。
 

 

子供は、親が心配すればするほど「自分は駄目なんだ」と思い込んでしまいます。

 

自信を失い、自己否定をし、勇気が持てなくなります。

 

 

親は子を「心配」するのではなく「信頼して見守る」。

 

何かあった時に、親が動じず毅然と対処してくれれば子供は自然に親を尊敬するでしょう。

 

子育ては皆でやるものです。ひとりで頑張ってはいけません。

 

あなたも疲れ、子供も疲れてしまいます。

 

 

ルールは子供に決めさせる。

 

親が押し付けるから反発するのです。

 

自分の事を考えたらわかりますよね?

 

 

「子育てとは親育てなり」

 

けっして頑張らないこと、です。

 

 

 

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